Paris 15 – La thérapie de couple pour co-construire une relation d’amour épanouissante – Lise Bellet

Thérapie de couple, médiation de couple

 

La place que l’on se donne, ou que l’on nous accorde, façonne profondément la dynamique du couple.

Dans une relation de couple, la place que chacun se donne – ou accepte de prendre – influence profondément la qualité du lien et de la relation. Sentiment d’appartenance, sécurité émotionnelle, ou au contraire effacement, rivalité ou abandon : les enjeux systémiques et émotionnels de la place occupée sont souvent au cœur des fragilités ou des forces d’un couple. En effet, dans le couple, la « place » n’est pas seulement une fonction (père, mère, conjoint(e)), elle est aussi une position symbolique, affective et relationnelle.

La place, un miroir de notre histoire émotionnelle

La place dans le couple n’est pas seulement une affaire de rôles ou de fonctions. Elle est une expression vivante de l’estime de soi, du besoin de reconnaissance et du sentiment d’exister pour l’autre. Ce que je crois mériter dans la relation, ce que je consens à recevoir ou à donner, ce que je tolère ou ce que je réclame, tout cela parle aussi de mon rapport à moi-même – souvent hérité de mon histoire familiale et affective.

Comprendre la notion de « place » dans le couple

La place dans le couple se construit au croisement de :

• notre histoire familiale,
• notre style d’attachement (sécure, anxieux, évitant, désorganisé),
• nos schémas appris dans l’enfance (loyautés invisibles, injonctions, peurs du rejet ou peur de l’abandon),
• et les mécanismes relationnels présents dans la dynamique du couple.

Dans une approche systémique, cette place est toujours en interaction avec l’autre. On n’occupe jamais une place seule : elle est co-créée.

Le lien d’appartenance : un besoin vital

Selon la théorie de l’attachement, l’homme est biologiquement programmé pour rechercher la connexion et la sécurité émotionnelle. Or, dans le couple, le lien d’appartenance est ce qui nous dit : « Tu as ta place ici. Tu es important pour moi. Tu comptes. »

Lorsque ce lien est flou, nié ou conditionné, cela crée de l’insécurité intérieure et relationnelle:

• L’un peut se sur-adapter pour mériter sa place.
• L’autre peut se retirer, pensant que ses besoins sont « trop » ou « pas entendus ».
• Et souvent, les deux finissent par souffrir d’un manque de reconnaissance et de sécurité émotionnelle et relationnelle

La sécurité émotionnelle permet à chacun de se sentir libre d’exister dans le lien, sans crainte d’être abandonné, critiqué ou invalidé.

La sécurité émotionnelle repose notamment sur :

• La reconnaissance de l’autre dans son altérité
• La capacité à exprimer ses besoins sans peur
• La régulation des émotions sans violence
• Une place stable et respectée

Une relation saine repose sur deux piliers :

• La proximité émotionnelle (je suis en lien avec toi)
• L’autonomie affective (je suis une personne distincte de toi)

Lorsque l’un des partenaires ne trouve pas sa place, le lien d’appartenance se détériore, donnant lieu à des sentiments de vide, de trahison, de frustration et de colère.

Redonner à chacun sa place : un enjeu thérapeutique

En thérapie de couple, quelques questions essentielles se posent : « Quelle place vous donnez-vous l’un à l’autre ? » et/ou « Quelle place vous accordez-vous à vous-même ? », « Comment fonctionne votre relation de couple (toi (1) + moi (1) et notre relation (3) ») ?

La communication non violente (CNV) invite à reconnaître et exprimer les besoins profonds:

• Besoin de respect
• Besoin de sécurité
• Besoin de contribution ou de liberté
• Besoin de reconnaissance

Cela peut donner lieu à des échanges transformateurs :-Quand tu prends toutes les décisions sans moi, j’ai l’impression de ne pas avoir de place.

Ce que je ressens, c’est de l’effacement. Mon besoin serait d’être entendu et co-responsable dans notre relation.

-Je réalise que je me suis mise en retrait pour éviter le conflit, mais je me sens seule dans notre lien. J’ai besoin de sentir que ma présence compte dans notre relation. »

Vers une appartenance choisie et consciente

Donner et prendre sa place dans le couple est un chemin de maturation affective et de responsabilité partagée. La thérapie de couple ou la médiation de couple aide à dénouer les loyautés invisibles, à écouter les besoins profonds, à reconstruire un lien d’appartenance qui ne soit ni sacrificielle, ni un lien de contrôle, mais propose un lien dans une alliance consciente soutenante, respectueuse.

En thérapie de couple : ouvrir un espace de repositionnement

Le travail thérapeutique invite chacun à retrouver son axe pour que la relation ne soit plus basée sur un déséquilibre implicite. On passe de : »Je me nie pour garder le lien »
à
 »Je m’exprime pour nourrir un lien plus juste. »

La thérapie de couple ou la médiation de couple devient un lieu de restauration de la place de chacun, et d’un lien co-créé à deux, où la sécurité émotionnelle naît non pas du sacrifice, mais de l’ajustement mutuel choisi.

L’exploration de sa lucidité

« Dans cette relation, suis-je en train de m’ajuster librement ou de me diminuer pour préserver le lien d’appartenance ? »

Cette question invite à faire une pause et à prendre un temps d’introspection, d’exploration de soi, de la qualité du lienque nous entretenons avec l’autre, et surtout avec nous-mêmes dans le lien.

Cette autoréflexion ne vise ni l’accusation de l’autre ni l’auto-culpabilisation. Elle est un outil d’auto-observation lucide, pour explorer un possible déséquilibre entre :

• Le désir d’adaptation mutuelle saine (composante normale et vivante de tout lien d’appartenance),
• Et la tendance à se nier soi-même, à s’effacer, à diminuer ses besoins, ses valeurs, voire son intégrité, simplement pour maintenir la relation.

Il est utile d’identifier son style d’attachement car un attachement anxieux par exemple pourra renforcer une place dans la relation dite « sacrificielle ».

Pour mieux apprendre à se connaître, il est possible d’identifier ses ressentis notamment par l’écoute de ses sensations corporelles. Par exemple, quand on cède ou que l’on s’adapte dans la relation, il peut être intéressant d’écouter ce que dit notre corps : gorge serrée, respiration courte, ventre noué ? Le corps sait avant l’esprit si l’ajustement est libre, fluide ou forcé.

La reformulation en mode communication non violente aide à mettre en mots cette tension intérieure, par exemple en disant : « Quand je dis oui à tout dans la relation pour éviter le conflit, je me sens mal, étouffé(e). Mon besoin d’harmonie prend toute la place, mais je perds mon besoin d’authenticité et de respect de moi-même».

S’explorer dans sa manière d’être en lien, de prendre place dans la relation, c’est déjà commencer à guérir.

« Dans cette relation, suis-je en train de me respecter ? »

La réponse n’est jamais figée; elle ouvre un chemin de conscience, de responsabilisation et de réappropriation de soi dans le lien pour une place plus sereine dans la relation et plus épanouissante.

Le rôle de la thérapie de couple : soutien à la transformation

« La place que nous nous donnons dans la relation détermine la qualité du lien que nous tissons.»

Quand chacun retrouve/ trouve sa juste place, sans domination ni effacement (sans se perdre dans l’autre), le couple cesse d’être un espace de tension pour redevenir un espace de sécurité et de croissance.

La transformation n’est pas une rupture avec le passé, mais une relecture lucide et bienveillante de ce qui a été, pour faire émerger un nouveau « nous » où chacun peut dire : « Je suis moi, et je suis avec toi dans la relation en sécurité émotionnelle, relationnelle »

La thérapie de couple ou la médiation de couple propose un espace de régulation, de mise en sens et de transformation des schémas anciens pour définir et co-créer des places plus justes.

La thérapie de couple ou la médiation de couple avec Lise Bellet permet :

• D’identifier les places figées et de les remettre en mouvement;
• De réintégrer une sécurité émotionnelle mutuelle;
• De sortir des jeux relationnels inconscients;
• De restaurer le sentiment d’appartenance sain, où chacun est vu, entendu et respecté

Votre thérapeute de couple / médiateur de couple, Lise Bellet, agit comme facilitateur, garant d’un cadre sécurisant et soutenant par le processus de thérapie engagé l’émergence de nouvelles façons d’être en lien de manière plus sécurisante, plus douce.

Lise Bellet

Thérapeute de couple

Médiatrice Familiale D.E et certifiée C.N.V

Paris 15e

Thérapie individuelle, thérapie de couple, thérapie familiale.

Médiation de couple, médiation familiale

Communication non violente