Paris 15 – La thérapie de couple pour co-construire une relation d’amour épanouissante – Lise Bellet

Thérapie de couple, médiation de couple

Les relations de couple sont des espaces intenses où se mêlent amour, communication et parfois, blessures émotionnelles.

Dans les blessures émotionnelles, il y la dépendance affective qui agit comme un écho des blessures du passé, une tentative inconsciente de trouver, chez l’autre, une réparation que nous n’avons pas su (ou pu) vivre en nous. Le couple devient alors un terrain fragile, parfois conflictuel, où s’entremêlent les besoins non comblés de l’enfance et les attentes irréalistes de la relation adulte.

La dépendance affective s’enracine souvent dans des blessures précoces d’enfance, des carences affectives ou des attachements insécures. Le partenaire dépendant affectivement peut vivre dans la peur du rejet, de l’abandon. Il se perd dans l’autre, confond amour et besoin, fusion et lien, se sacrifie, ne pose pas suffisamment ses limites et ce à son propre préjudice.

Un attachement secure permet une plus grande sécurité intérieure et relationnelle. Pour autant, les troubles d’attachement liés à l’enfance influencent profondément nos choix relationnels.

En thérapie de couple ou en médiation de couple, il s’agit d’aider le couple à :

• Identifier les schémas d’attachement de chaque partenaire et d’identifier comment la relation de couple fonctionne et dysfonctionne avec les blessures émotionnelles
• Renouer avec l’intériorité de chaque membre du couple, ses désirs, ses ressources, exister pour soi et dans la relation dans le respect mutuel
• Poser des limites dans le couple, se différencier, sans rompre le lien : apprendre à aimer sans se perdre.
• Travailler sur l’estime de soi et l’autonomie émotionnelle, pour ne plus chercher chez l’autre une constante validation.

Le thérapeute de couple (ou le médiateur de couple) devient un appui, un miroir sécurisant dans ce processus. Le partenaire retrouve progressivement une base intérieure solide, un “lieu sûr” à partir duquel il peut aimer, non plus dans l’angoisse, la peur mais dans la liberté et la présence à soi et enfin tendre vers une relation équilibrée.

Guérir de la dépendance affective, ce n’est pas cesser d’aimer, c’est retrouver une souveraineté intérieure, une capacité d’être en lien relationnel amoureux tout en restant fidèle à soi.

La dépendance affective et le couple : comprendre, apaiser, transformer

La dépendance affective est un attachement relationnel souvent au détriment de soi-même. Elle ne se limite pas à un simple besoin d’amour, mais traduit une quête de reconnaissance, de sécurité et d’identité à travers l’autre.

Selon la théorie de l’attachement (Bowlby, Ainsworth), nous développons très tôt une manière d’être en lien avec l’autre : sécure, évitant ou anxieux.

Le partenaire dépendant affectivement a souvent un attachement insécure anxieux : il a appris que l’amour est conditionnel, incertain, et doit être mérité.

Ce partenaire vit dans la peur de perdre l’autre, et cette peur le pousse à :

• se sur-adapter,
• se nier,
• confondre amour et sacrifice,
• tolérer l’intolérable.

Dès lors, en thérapie de couple (ou en médiation de couple), la dépendance affective se rencontre fréquemment chez des personnes dont l’estime de soi s’est construite dans des contextes relationnels insécurisants : amour conditionnel, vécu d’abandon, sentiment de rejet, négligence émotionnelle, emprise.

L’attachement insécure issu de l’enfance, du transgénérationnel, ou autres favorise un besoin adulte de fusion, de contrôle ou d’attente de validation du partenaire. La peur d’être seul(e), de ne pas être aimé(e) ou d’être abandonné(e) devient alors centrale et motive de nombreux comportements tels que le sacrifice de soi, la tolérance à l’inacceptable.

Dans le cadre de la thérapie de couple (ou de la médiation de couple), la dépendance affective se manifeste souvent par des dynamiques relationnelles complexes : une peur de l’abandon qui engendre le contrôle, une quête de reconnaissance, des disputes répétitives sur fond de non-dits, ou encore un déséquilibre relationnel où l’un donne beaucoup et reçoit peu, des sacrifices et des limites dépassées.

En thérapie de couple, la dépendance affective peut évoluer dans une relation sécure émotionnellement.

Par le travail thérapeutique en thérapie de couple et par l’espace de parole sécurisée, il sera possible de faire évoluer son Soi et la relation de couple et d’apprendre à :

• Nommer les blessures émotionnelles avec l’aide du thérapeute,
• Identifier les dynamiques relationnelles fonctionnelles et dysfonctionnelles,
• Responsabiliser chaque partenaire dans son vécu dans la bienveillance et la bientraitance : pas d’accusation, mais un partage de vulnérabilité

Comprendre la dépendance affective, ce n’est pas la juger : c’est y reconnaître une tentative ancienne de répondre à un manque profond, souvent enraciné dans l’histoire d’attachement. L’un ou les deux partenaires peuvent porter en eux une blessure d’attachement, une angoisse de perte, ou une croyance inconsciente selon laquelle « je ne suis pas assez pour être aimé tel que je suis », « je ne fais pas assez ».

Le rôle de la thérapie de couple : restaurer le lien à Soi

En thérapie de couple, le processus vers la guérison passe par la réappropriation de son Soi unifié et l’intégration de son histoire de vie.

Par la thérapie de couple, le processus thérapeutique visera dans un cadre secure et bienveillant à :

• Identifier les schémas de dépendance : comprendre les répétitions, les croyances limitantes (« je ne vaux rien sans l’autre », « je dois mériter l’amour »), les stratégies de survie relationnelles issues de l’enfance.
• Accueillir les blessures d’attachement : qui sont, souvent liées à l’enfance.
• Travailler l’estime de soi : reconnecter le partenaire souffrant de dépendance affective à sa valeur propre, indépendamment du regard ou de l’amour de l’autre membre du couple.
• Redonner une place saine au lien amoureux : apprendre à aimer sans s’oublier, à poser des limites, à accueillir le manque sans se perdre.

L’intention de la thérapie de couple est d’accompagner le partenaire souffrant de dépendance affective à réintégrer des parties de lui-même, à retrouver un appui interne solide, à s’aimer depuis l’intérieur.

La voie vers la liberté intérieure : identifier et guérir la part blessée en soi

« La guérison commence là où la souffrance a eu lieu. » rappelle le Dr. Peter Levine.

En thérapie de couple, il est essentiel que chaque partenaire apprenne à reconnaître sa part blessée, sans la projeter sur l’autre. Chacun partenaire prend la responsabilité de sa propre histoire et de comment la relation de couple peut évoluer dans du changement positif.

La thérapie de couple devient alors un espace de réparation, de maturation et de renaissance.

Réparer les blessures émotionnelles et restaurer la confiance

La dépendance affective est souvent liée à des blessures émotionnelles passées, comme des peurs de l’abandon ou des expériences d’abus émotionnel. Il est essentiel que les deux partenaires travaillent à réparer ces blessures pour que la relation puisse évoluer de manière saine.

Les blessures émotionnelles sont en lien avec des expériences passées, souvent liées à des comportements blessants, des trahisons, des pertes ou des abandons émotionnels. Ces blessures peuvent être profondes et se manifester dans la relation de couple par des comportements souffrants, comme la méfiance, la peur du rejet, ou des attentes excessives. Elles affectent la capacité à se sentir en sécurité et à faire confiance à l’autre.

Pour Boris Cyrulnik, la blessure affective de l’enfance peut façonner des attachements insécures qui se rejouent dans la relation adulte, jusqu’à ce qu’un travail de symbolisation et de parole permette une transformation.

 

La réparation de ces blessures est donc essentielle pour rompre avec ces cycles et retrouver une relation fondée sur l’amour et le respect mutuel.

Clarifier les besoins et les valeurs relationnels pour favoriser une relation saine

Le « contrat relationnel du couple » :

Les attentes et les limites sont au cœur des dynamiques relationnelles du couple. Des attentes irréalistes ou mal définies peuvent mener à des frustrations profondes, tandis que des limites floues peuvent créer des conflits ou de la confusion.

Redéfinir des attentes réalistes dans le couple

Redéfinir les attentes dans le couple signifie adopter une vision réaliste et équilibrée de ce que chaque partenaire peut apporter à la relation. Cela ne signifie pas abaisser ses désirs, mais plutôt ajuster ses attentes pour éviter de chercher dans l’autre ce que l’on n’a pas encore appris à combler en soi-même.

« Les attentes réalistes sont la clé de la sérénité dans une relation. L’amour se nourrit de ce que nous offrons l’un à l’autre, et non de ce que nous espérons recevoir. » rappelle le Dr. John Gottman, psychologue américain.

Cultiver des limites saines dans la relation de couple

Les limites saines dans la relation de couple permettent à chaque partenaire de se respecter tout en maintenant un équilibre relationnel.

Les limites saines sont essentielles pour préserver son espace personnel tout en créant une connexion intime. Des limites mal posées ou inexistantes peuvent entraîner un sentiment d’étouffement, d’injustice et créer des abus, des emprises.

La thérapie de couple propose ici un cadre d’échange clair où chaque partenaire peut exprimer ce qu’il attend, ce qu’il peut offrir, et ce qu’il ne peut plus tolérer, poser des limites sans peur de perdre, sans être menacé.

A travers le processus thérapeutique naisse les limites saines.

« Les limites saines ne sont pas une barrière, mais un acte d’amour envers soi-même et l’autre. » rappelle Harriet Lerner, psychologue et auteure.

Réinventer le lien à deux: vers une sécurité relationnelle partagée dans le couple

« Aimer sans fusionner, s’attacher sans se perdre, voilà la maturité affective. » propose Yvan Amharou.

Une fois que chaque membre du couple commence à se repositionner, le couple peut apprendre à se relier autrement, dans un amour plus libre et plus conscient.

Le couple n’est pas là pour réparer les blessures de l’enfance, mais il peut offrir un espace de guérison s’il devient ce couple où chacun est vu, entendu et respecté. Il ne s’agit pas d’exiger que l’autre nous comble dans l’ensemble de nos besoins émotionnels, mais de construire ensemble une alliance fondée sur la bienveillance, la conscience, le dialogue constructif, le respect de soi, de l’autre.

Dans cette perspective, la thérapie de couple ne vise pas seulement à résoudre des conflits, mais à transformer la relation en un lieu de croissance affective et existentielle. Elle apprend à chacun à aimer autrement : en liberté, avec responsabilité, dans l’altérité.

Guérir et construire une relation de couple sécure et épanouie

“Nous faisons alliance pour guérir, pas pour accuser ».

Réparer les blessures émotionnelles et redéfinir les attentes et les limites sont des étapes essentielles pour guérir d’une dépendance affective et instaurer une relation plus saine et épanouie.

Selon Bowlby et la théorie de l’attachement, nous sommes biologiquement programmés pour rechercher la sécurité émotionnelle dans nos relations proches.

La thérapie de couple vise à rétablir cette sécurité émotionnelle :

• En apprenant à réguler ses émotions et en apprenant à formuler des demandes de soutien sans agressivité.
• En établissant un lien de confiance mutuelle, capable d’accueillir les vulnérabilités sans les juger.
• En sortant du mythe de la fusion, pour entrer dans un amour adulte, différencié, mais profondément connecté.

Le voyage vers une relation plus saine passe par une meilleure exploration et compréhension de soi, de la relation et des processus qui sous-tendent l’attachement émotionnel.

À travers l’introspection et la motivation à unifier son Soi intérieur, l’exploration de ses schémas d’attachement, de sa manière de penser le couple avec des frontières saines, la réparation des blessures émotionnelles et la mise en place de limites saines, il est possible de créer une relation fondée sur l’équilibre, la confiance et l’autonomie émotionnelle.

« Ne t’inquiète pas si le chemin est long. Chaque pas, aussi petit soit-il, te rapproche du but. » nous rappelle Rainer Maria Rilke.

La voie vers cette guérison est un processus lent mais libérateur, qui permettra à chaque partenaire de se reconstruire, de se redécouvrir et de renouer avec la véritable essence de l’amour : la liberté et la complémentarité.

En cherchant à créer un lien sécurisant, les partenaires peuvent restaurer une relation équilibrée. Mais surtout, c’est un chemin de retour à soi, à son propre amour, à sa propre valeur.

Ce processus de guérison et de libération émotionnelle se trouve au cœur de la thérapie de couple ou de la médiation de couple, espace de thérapie et de médiation qui permet de déconstruire les mécanismes de dépendance et de favoriser un lien plus équilibré et sécurisant entre les membres du couple.

Lise Bellet

Thérapeute de couple

Médiatrice Familiale D.E

Paris 15e

Thérapie individuelle, thérapie de couple, thérapie familiale.

Médiation de couple, médiation familiale